Problème avec mon père

Bonjour,
Voilà, j'ai 23 ans et je ne m'entends pas du tout avec mon père. Je crois que ça a toujours été comme ça, à pars quand j'étais plus jeune (en primaire), mais c'est plutôt flou. Ce qui n'est pas flou en revanche, c'est le mal qu'il me fait sans le comprendre ? J'en peux plus, je sais pas quoi faire pour changer ça à part partir de chez moi pour prendre un appartement ? Mais je suis arrivée à un point où juste tout simplement entendre sa voix m'insupporte, ou juste savoir qu'il arrive à la maison me rend mal.

Depuis des années et des années, il me traite comme une incapable. Quand il est fatigué, il me traite de c***sse ou bien de bonne à rien. Il passe son temps à me rabaisser, ce qui fait que je n'ai plus confiance en moi, je ne sais même pas si un jour je l'ai eu cette confiance.

Quand j'étais au collège, j'ai essayé plusieurs fois de me suicider. Je me mutilé, histoire de faire passer la douleur... J'ai grandi depuis, mais le mal qu'il me fait est toujours là.
Et si j'écris cela, c'est que je suis arrivée au moment où je commence à avoir mal plus physiquement, ce n'est plus sur la peau ou sur mon visage que le mal se voit, mais à l'intérieur.

J'ai mal au thorax, à chaque fois que je m'énerve contre lui. (et d'ailleurs, même pour toutes sortes d'énervements, mais carrément plus poussé quand c'est lui). Je me suis rendu compte qu'il était néfaste pour moi autant physiquement que mentalement, mais comment le changer alors qu'il s'en fout ? D'après lui, il a toujours raison, ce sont nous le problème (ma sœur, ma mère et moi), il a rien à se reprocher, nous sommes bien chez nous, d'après ses mots. Cela me fait bien rire, tout ce que je souhaite, c'est partir de chez moi.

Mais arrive ici, un autre problème. Je suis TRÈS timide. Au point où je n'arrive même pas à appeler le médecin pour prendre rendez-vous sur tout ce qui se passe dans ma vie. Alors appeler pour trouver un appartement ? Oui, je n'y arrive pas, je fais qu'en mail, mais les agences répondent à peine. Juste à l'idée de penser à appeler me terrifie, et me stress comme pas possible.

Arrive également un 3e problème, j'ai cette maladie qu'on appelle la misophonie... et on peut dire qu'elle est elle aussi, TRÈS poussée. Je ne mange plus avec mes parents depuis des années, j'essaie toujours d'éviter les situations qui engendres des bruits qui me dérangent, je n'arrive pas à vivre correctement. Ouais, c'est bien beau de conseiller de mettre des écouteurs ou des boules quies, mais j'aimerais passer des nuits tranquilles sans écouter la même musique toutes les nuits depuis des années. J'ai même été obligé de faire en sorte de trouver une musique qui recommence dès qu'elle finie pour que le silence ne soit pas entendu...

Et sur tout ça, mon père ne le comprend pas et engendre à son maximum tous ses soucis, en disant encore que j'ai un problème. Ouais, je sais que je ne suis pas normale, j'aimerais qu'on m'encourage pour une fois ? Qu'il me dise qu'il m'aime, qu'il me fasse un câlin ? Pourquoi j'ai jamais eu ça ? Pourquoi je dois vivre avec un père qui me détruit de jour en jour ?

J'en ai encore pleuré hier, je suis à bout... Je n'arrive pas à me satisfaire de ce que j'ai, je ne suis pas heureuse alors que j'ai des ami(e)s, une maman, une soeur, un neveu... Je me sens comme mon père me fait ressentir, et je sais que je dois pas l'écouter, mais ça fait plus de dix ans que je souffre, je pense pas qu'un jour je serais libéré de son emprise ?

Tous mes problèmes m'empêchent de vivre, me font rester chez moi, me rendant de plus en plus associable. Vous vous rendez compte que même dire bonjour à beaucoup de monde en même pas 5 minutes dans l'entreprise où je suis intérimaire ça devient difficile ? Il y a trop de truc qui ne vont pas, je voudrais juste que tout s'arrange...