Je suis à bout....

Bonjour,

J'ai 36 ans et une vie qui se résume à une succession d'échecs permanents.

Je suis divorcée. J'ai quitté mon mari il y a 6 ans car depuis la naissance de notre fils, il ne me voyait plus et se considérait comme "père avant tout". J'ai alors rencontré quelqu’un et je suis partie en pensant que c'était une bonne chose pour tout le monde. Aujourd'hui mon ex mari est remarié et très heureux donc je sais que c'était une bonne chose pour lui de nous séparer. Je ne regrette pas.

De mon côté, j'ai vécu 3.5 ans d'enfer. Un homme qui me rabaissait en permanence et me trompait dès qu'il en avait l'occasion (sur les 18 derniers mois de notre relation, 31 infidélités...). J'ai fini en dépression, avec une image de moi terrible. A chaque fois qu'il me trompait, il revenait en me disant "estime toi heureuse que je revienne, tu n'es pas un prix nobel de beauté ou d'intelligence, tu ne trouveras jamais un autre homme qui voudra bien de toi...". Tout le discours qu'avait mon père biologique toute mon enfance et mon adolescence. J'ai fini par croire que c'était la réalité...

Après 3.5 ans de relation, il a disparu du jour au lendemain. En fait, j'ai appris plus tard qu'il avait mis deux de ses "maîtresses" enceintes. Il s'est donc installé avec l'une d'entre elles. Bref, c'était il y a trois ans et je m'en suis remise grâce à l'aide d'un psy merveilleux qui m'a beaucoup aidée à l'époque.

Aujourd'hui je suis avec quelqu'un depuis deux ans. C'est une relation compliquée, à nouveau. Je pense que je reproduis sans cesse les mêmes choses. Cet été, j'ai appris qu'il m'avait trompée 4 fois au début de notre relation. Et que l'an dernier, à la même période, il avait entamé une relation virtuelle avec une de ses ex car c'était un passage difficile entre nous. Cela a duré environ un mois visiblement. J'ai appris ça cet été et cela a été compliqué à gérer mais j'ai décidé de pardonner et d'essayer...

Aujourd’hui, c'est toujours compliqué. Il est au chômage depuis 6 mois et il est mal. J'essaye d'être là pour lui, de le soutenir.... J'ai l'impression de porter à bout de bras notre relation depuis 6 mois. Je suis fatiguée de son mal être, de voir qu'il ne fait rien de ses journées à part jouer à sa playstation... Bref, c'est difficile. Je vois que notre couple bat de l'aile et je ne sais plus quoi faire. Je n'ai même plus l'énergie de chercher des solutions. Et cela devient de plus en plus difficile. En ce moment, je suis en vacances donc chez lui (nous ne vivons pas ensemble) mais il ne me parle presque pas et part "faire des tours" tous les jours. C'est difficile de communiquer car cela part tout de suite en dispute et je n'arrive plus à gérer. Alors je me referme sur moi et je pleure en permanence. J'ai l'impression de revenir à l'an dernier et me dis qu'il va recommencer ses escapades ou aventures virtuelles puisque c'est difficile entre nous.... Et je n'ai pas le courage de revivre ça. Mais je l'aime. Et j'ai 36 ans. Je ne vois pas tout quitter et revenir à zéro à mon âge. J'ai presque l'impression que je suis trop vieille pour refaire ma vie à nouveau. Réinvestir dans une relation (si je rencontre un jour quelqu'un), recommencer, pour finalement retomber dans le même schéma... Je ne peux pas. Je sais que la fidélité est une utopie aujourd'hui et que je suis bête d'accorder tellement d'importance à ça. Je me sens bête mais je ne contrôle pas. Je voudrais d'une relation où la fidélité et le respect existent...

Niveau professionnel, j'ai un emploi inintéressant depuis 10 ans. Je n'arrive pas à boucler mes fins de mois financièrement. Je galère en permanence avec un salaire d'à peine 1 100 euros par mois. Heureusement que j'ai des aides qui me permettent d'atteindre presque 1 400 euros. Mais entre le loyer, les factures et mon fils que j'ai une semaine sur deux, c'est l'enfer. Je fais des nuits blanches dès le 10 du mois quand les prélèvements obligatoires sont passés pour savoir comment je vais nourrir mon fils jusqu'à la fin du mois. C'est très dur. Je suis seule et comme beaucoup (je sais bien que je ne suis pas la seule dans ce cas), je galère.... Donc cet aspect de ma vie n'est pas plus heureux....
J'ai repris des études par correspondance en parallèle de mon travail. Je viens de valider un BTS de comptabilité. Je continue cette année en licence. J'espère pouvoir à terme améliorer mon quotidien et celui de mon fils pour sortir enfin la tête de l'eau. Niveau travail, une restructuration menace mon poste donc je ne sais pas où je serais dans un an, ni même si j'aurais encore un travail....

Bref. Désolée pour ce message aussi long. Je m'étale. Mais aujourd'hui je suis à bout. Je n'y arrive plus. J'ai commencé à rassembler tous les somnifères, anxiolytiques et autres médicaments que je trouve. Aujourd'hui pour la première fois, j'ai envie d'en finir. Je me dis que ça serait tellement plus simple d'arrêter là. D'arrêter de souffrir comme ça et de me débattre pour essayer de m'en sortir en coulant de plus en plus malgré tout. Je n'arrive pas à voir d'issue. Je cumule les échecs, je n'arrive à rien de bon. Quoi que je fasse, cela ne va jamais. Je suis usée et fatiguée. Et je me rends compte que je n'ai personne à qui en parler dans mon entourage. Le constat de cette solitude m'a encore plus démoralisée. J'ai plein de copains. Mais pas d'amis à qui confier ce mal être et cette envie d'en terminer. En même temps, ça ne serait pas juste de faire porter cela à un ami. Je ne suis pas sûre que je me confierais à ce point même si j'avais quelqu'un avec qui le faire. J'imagine le poids que ça doit être pour quelqu'un et je ne voudrais pas faire ça à un ami.

Alors me voilà ici... A déverser ma peine et ma souffrance pour essayer de me soulager un peu. Sans trop d'espoir. Chacun à sa vie. Et pourquoi vouloir s'investir avec quelqu'un qu'on ne connait pas et qui déverse ses problèmes de cette façon à des inconnus? Je ne sais pas trop ce que j'attendais en venant écrire ici.... Mais voilà... à ce stade, j'en suis à hésiter entre m'ouvrir les veines et ingurgiter tous les médicaments que j'ai trouvés. C'est pathétique je sais. Mais je ne vois plus d'issue pour m'en sortir. Mon fils sera mieux avec son père et sa famille plus équilibrée et stable. Et moi j'arrêterai enfin de souffrir...

Pour ceux qui ont réussi l'exploit de me lire jusqu'au bout, merci. L'espace d'un moment, je me serais sentie moins seule.

Bon courage à tous. Et merci de m'avoir permis cet espace d'expression.