J’ai 30 ans et il y a environs 5 ans je me suis fait opéré d’une tumeur bénigne au niveau du cervelet 2 fois dans la même semaine. J’ai toujours été une personne très forte. J’ai connu la pauvreté, la solitude, de mauvaises personnes, etc. Je m’explique. Depuis toute petite j’ai été spectateur des disputes entre mes parents pour les problèmes financiers qui a été provoqués par la propre famille. Je n’ai jamais eu ma propre chambre donc pas d’intimité et pas d’espace propre. A mes 18 ans après une grande dispute avec ma mère je suis parti, car je n’en pouvais plus. J’ai du me débrouiller toute seule et pris une chambre d’étudiante afin de termines mes études universitaires. J’ai toujours été cette personne forte et intelligente et déterminée de m’en sortir seule car malheureusement je n’ai jamais eu de soutien de mes parents que ça soit financièrement ou moralement. L’amour d’une mère ça je ne l’ai jamais connu. J’étais comme une orpheline. Je devais dès lors me débrouiller. Déjà en étant toute petite c’était la galère et la à mes 18 ans je découvrait la vie. Je payais tout toute seule mais j’avais une aide pour étudiante donc c’était vraiment très difficile financièrement. J’ai dû trouver un travail pour être plus aisée mais malheureusement c’était très difficile. J’ai connu des gens qui ont voulu mon mal, qui m’ont arnaqués et qui m’ont fait ressentir comme de la m.... mais je ne me suis jamais laissé faire. J’ai continué à avancer. Puis à mes 21 ans j’ai connu mon mari. Il m’a aidé et ma soutenu. Quand je pensais que tout allait en mieux car j’étais dans ma dernière année de droit et j’avais mon petit chez moi avec mon mari que je commence à souffrir de fortes migraines. Après des mois et des mois d’aller retour aux urgences, j’ai finalement été voir un spécialiste qui m’a demandé de faire un IRM et bam on me dit qu’on va m’ouvrir la tête. C’était comme une fin du monde. Mais malgré tout ça j’avais gardé la tête haute et j’ai subi l’opération 2 fois. Après mon opération j’étais plus la même. Ça m’a pris 3 mois pour guérir physiquement et quelques années psychologiquement car j’étais persuadé que la vie ne tenait qu’à un fil. Je me suis soigné toute seule sans l’aide d’une thérapeute (erreur de ma part peut-être?) et j’ai obtenu mon diplôme. Motivé j’ai trouvé un travail. J’ai commencé à travailler à 26 ans. J’aurais aimé terminé mes études plus tôt, mais au fait que je n’avais reçu aucune aide financière et que j’ai dû travailler afin de subvenir à mes besoins j’ai raté, pris pause, etc. Mais pour finir je l’avait ce diplôme. Comme la plupart des jeunes j’avais une autre vision de la vie jusqu’à ce que j’ai commencé à découvrir le monde du travail. 4 ans que je travaille et ça commence à peser. Pourquoi ? Car la vie devient de plus en plus cher de plus en plus compliqué que je m’étais dite mais enfin je travaille pourquoi en fait ? Je commence à vieillir et je vais passer toute ma vie à travailler ? Je tiens à communiquer que je suis une personne qui ressente directement les énergies négatifs de mon entourage. Les bruits, les gens, les sirènes tout ça je ne supporte plus ! Bref, il y a quelques mois j’ai réussi à acheter une maison avec mon mari et je me disais que je nageais dans le bonheur. 30 ans et j’avais presque tout accomplit ! Je prend congé 2 mois après mon achat pour m’occuper à ma maison et ça après une période intense au travail. En sortant de mon rendez-vous chez ma dermatologue toute joyeuse et toute heureuse de faire quelques achats pour ma maison hop en traversant la rue je me sens lourde et je me précipite vers ma voiture. J’appelle ma sœur et je lui dit je me sens mal je n’arrive pas à respirer et la elle me dit tu fais une crise d’angoisse calme toi. La dernière fois que j’ai ressenti une chose pareil c’était avant mon opération, mais ça c’était compréhensible. Alors que la je nageait dans le bonheur. Comment et pourquoi je me ressentais ainsi ? J’ai appelé une ambulance car j’étais loin de ma maison. Du coup c’était l’enfer pour moi. Je restais longtemps couché, j’étais angoissé , perdue et parano. Mon employeur m’a donné la permission de travail de la maison quelques mois et je commençait à me sentir mieux car j’avais également commencé à faire mon petit yoga. Mais aujourd’hui le premier jour après quelques mois à la maison j’ai dû partir au travail. J’ai demandé à une amie qui travaille également avec moi et qui n’habite pas très loin de prendre la route ensemble. Je conduisais. De retour les embouteillages, les bruits, la sirène des ambulances police, les gens qui dorment dans la rue, les gens qui sont devenu fou et qui se retrouvent au milieu de la route, les gens énervés, etc tout ça m’a mis super mal à l’aise. J’étais triste énervé, je sentais tellement de choses franchement je me dis que j’ai dû remplir mon aura d’évènements négatifs mais comment s’y échapper ? Le covid, les guerres, la famine, l’inflation, etc ma mit KO. Je vais consulter une psychologue oui et pour la première fois de ma vie car j’aimerais avoir son opinion également. Je veux juste savoir si c’est possible de ne plus avoir de crises d’angoisses dans sa vie ? Car c’est une sensation flippante. J’ai tellement souffert dans ma vie que quand jai des angoisses je me dis ok mon corps veut me raconter quelque chose. Je ne sais pas est-ce que j’ai la haine du passé qui submerge ? Est-ce que j’ai peur de faire une malaise seule devant les gens en me disant que personne va m’aider ? Est-ce que c’est à cause de mon travail ? Merci.
