Avortement regrets

Bonjour,

J'ai 31 ans, le 10/09/2018, ma vie à été anéantie, j'étais en couple depuis très peu avec mon ami, cela faisait 5 mois que nous étions ensemble. Mi juillet il décide mettre une rupture à notre couple. Disant que nous n'avions pas la même vision des choses. Et d'autres petites choses qui étaient pour ma part que des ajustements à faire.

Une semaine après cette rupture je fais un test de grossesse qui s'annonce positif, la tout s'est mélangé dans ma tête. Je lui annonce la nouvelle au début il était très perturbé assommé par l'annonce sachant qu'il venait de me quitter. Il me dit qu'il m'aime mais 3 jours après revient sur sa décision, je décide alors de rentrer dans ma famille qui habite très loin de la ou je suis le temps de réfléchir.

J'ai toujours voulu d'un enfant mais dans d'autres conditions. Un couple uni solide. Je ne voulais surtout pas avoir un enfant seule et que cet enfant ne voit son père qu'un we sur 2. J'étais très partagée quand à ma décision. En même temps ce bébé restait mon bébé conçu avec amour.

À mon retour je revois mon ami et la il décide de se remettre avec moi. Me dit que c'était du gâchis de s'être séparé qu'il m'aime et qu'il ne veut plus me perdre. Lui de son côté il ne voulait pas de cet enfant il a beaucoup de problèmes financiers de plus il disait également que faire un enfant au bout de 5 mois c'était trop tôt. Qu'on devait construire notre couple avant. Cela rejoignait malgré tout mon avis. J'étais très indécise j'ai pris mes disposition afin de réfléchir au mieux.

J'ai eu des contacts avec des écoutantes d'association d'ivg. Elles essayaient de me faire comprendre que le choix me revenait et qu'il fallait choisir pour moi et pas par rapport à lui, que je risquait de regretter de ne pas aller au bout de cette grossesse. J'ai également rencontré plusieurs fois une psychiatre. Elle a tentait elle de me faire comprendre que l'arrivée d'un bébé devait se faire dans de bonne conditions. J'entendais ce qu'elle me disait. Finalement j'ai pris la decision de ne pas aller au bout de cette grossesse.

Nous étions en couple mais une semaine avant la date d'intervention il a commençait à s'éloigner et avoir peur. Il était perdu mais me disait qu'il m'aimait et qu'il avait besoin de souffler. J'ai été opéré lundi 10/09/2018 et à partir de ce jour ma vie est un enfer ! Je regrette mon geste plus que tout d'autant plus que le jeudi qui a suivi il a fini par me dire qu'il ne savait plus ou il en était, qu'il ne sait plus si il est revenu avec moi pour les bonnes raisons et qu'il pense que ce n'était pas bien de s'être remis ensemble.

Je suis anéantie ! Je me dis que j'ai tué mon bébé et en plus je perds la personne que j'aime. Je ne vis plus je sur os, je subis ma vie, je n'arrive plus à dormir, je me réveille avec des crises d'angoisses. Je ne mange plus.

Je m'en veux d'avoir été naïve j'ai la sensation de ne pas avoir pris la bonne décision mais maintenant cela est irréversible. La seule chose dont j'ai envie c'est être de nouveau enceinte tout en sachant que ça ne sera pas lui qui sera là mais un autre bébé. Je ne sais plus comment survivre je me sens tellement mal et au fond du gouffre. J'ai besoin d'aide et je me sens tellement seule, vidée et coupable.

Désolée pour mon long message