Nécessité et besoin de consulter un psy ...?

Bonjour,

J'ai 16 ans et demi, je vis avec ma mère qui est schizophrène et mon père qui a quelques problèmes de santé a refais sa vie depuis longtemps avec une autre femme que je n'apprécie pas mais malgré tout il se soucie et s'occupe de moi.
Ayant eu des crises d'angoisses assez impressionnantes qui me poussait à appeler le SAMU, et après un bilan sanguin et plusieurs visite médical, le médecin traitant qui est mon parrain ma diagnostiqué spasmophile. Je suis donc spasmophile depuis plus ou moins 1 an. J'ai eu plusieurs médicaments et des séances de sophrologie, honnêtement ça m'a seulement aidé à comprendre que je n'allais pas mourir d'une crise d'angoisse. J'ai également eu les recommandations ainsi qu'une lettre d'un médecin afin d'aller voir un psychiatre (pas un psychologue par soucis d'argent), mais je n'y suis pas encore allé par peur. Donc maintenant je vis mes crises d'angoisse seule, elles sont de moins en moins présente mais pourtant j'ai encore les symptômes de stresse, notamment au niveau de ma respiration. Au début de mon mes années collèges, j'ai commencé à me mutiler par mal-être, j'ai pratiqué de l’absentéisme, puis quelques temps après j'ai rencontrée un garçon qui a été mon premier amour, c'était une histoire assez instable et mouvementé qui a durée près de 4 ans, franchement il m'a profondément blessée et trahie, j'ai beaucoup souffert dans cette histoire qui s'est mal passé. Puis j'ai continué à me mutiler aussi sur les autres parties de mon corps, à avoir des idées suicidaires, j'ai eu mes amis à mes côtés qui m'ont soutenu. D'entrer au lycée j'ai été en couple avec quelqu'un d'égoïste qui ne se soucie que de ce qu'il ressens, j'ai entrepris une courte aventure avec mon premier amour, malgré un bon déroulement ça c'est mal terminé, puis après j'ai eu un flirt mais cette personne a fait marche arrière et je lai plutôt mal pris. Puis j'ai débuté une relation avec quelqu'un d'autre que je connaissais depuis quelques mois sans plus, maintenant nous sommes ensembles et nous nous aimons, nous n'avons pas de réels problèmes. À vrai dire j'ai un manque de confiance en moi, je ne cesse de me dire que je suis pathétique, débile. Ma famille ne cesse de me mettre la pression et de toujours sous-estimer ce que je fais de bien, pour eux ce n'est jamais bien et ils me balancent leurs critiques. Je n'ai pas d'idée de projets professionnelles et cela devient critique car entrant en classe de terminale je vas devoir faire des choix d'études. Je sais que chaque métier a ses inconvénients mais pourtant je ne vois pas de métier solide qui m’intéresse, je voudrais pouvoir avoir un minimum de passion pour mon futur métier. Je dois assumer le foyer ainsi que ma mère qui avec sa maladie, dois parfois être traité comme une enfant. Ces derniers temps mes idées suicidaires ont vaguement repris, je suis sous traitement pour l'anxiété et mes insomnies, je ressens ce mal-être en moi.
Je me sens parfois comme pathétique, débile, il y a même eu un moment où je voulais être quelqu'un d'autre que moi.
Avant si je voulais me suicider, maintenant j'a encore ces idées mais la différences est que je ne les veux plus, je ne veux pas le faire, des idées noires me trottent dans l'esprit et je commence à en avoir assez, je veux me poussé à aller voir ce psychiatre qui m'a été recommandé depuis bientôt 1 an ou un autre avec l'aide de ceux qui compte pour moi, mais mon plus grand blocage est que ça me fais tellement peur, j'ai peur de parler de mes problèmes à un psy au risque de paraître folle et pathétique, même si que je sais que c'est son domaine, j'aimerais beaucoup avoir votre avis en tant que psy pour me rassuré, pensez-vous que je devrait vraiment aller voir un psy ?

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire