Pourquoi ai-je envie de me suicider chaque jour??

Bonjour,

tout d'abord, merci de prendre un peu de temps pour lire cette lettre de désespoir. Je suis un homme de 33 ans, vivant avec ma compagne et mes deux enfants de 5 et 3 ans. Tout allait bien 23 avril 2012: je travaille à plu s de 100km tt les jours et fait la navette soit 2heures matin, 2heures le soir. Ce fameux 23 avril, en prenant le bus, je me suis senti mal, oppressé, quelque chose n'allait pas. Ce sont mes premiers congés d'une semaine depuis plus de 6 mois et heures supp importantes. Rapidement, je me rends compte que je n'ai envie de rien, le temps ne passe pas, envie de faire aucune activité, juste dire "qqchose ne va pas". RDV chez mon médecin qui me mets en arrêt 4 semaines pour surmenage et prise d'AD (seroplex) + anxiolitiques (LYSANXIA que je prends 6 par jours sans réels effets). Je n'ai qu'une seule envie, retourner au boulot car je ne me sens pas bien à la maison. Je cherche désespéremment les causes de ce phénomène: burn out lié au boulot, dépression soudaine, bipolarité ma tante s'étant suicidée 6 mois auparavant par pendaison mais aucun diagonstic posé car elle ne s'est jamais fait soigner....bref je cherche et j'écoute tout ce qu'on peut me dire:
+ ma mère s'obstine sur la bipolarité même si je n'ai jamais eu de passages euphoriques, fin de l'amour avec ma compagne;
+ ma compagne qui ne comprends pas tt de suite pourquoi je suis comme ca et qui au bout de six mois pense au burn out qui à conduit à une l'apparition d'un symdrôme de castration psychologique, ma mère ayant plus ou moins joué le rôle de mon père qui bien que m''aimant, n'a jamais rien partagé avec moi et rentrait tard le soir...
+ ma belle mère qui pense que c'est la vie et que tout finira par s'arranger car j'aime ma compagne et mes enfants et que tout vient de mon boulot

S'en suit sur 2 ans 4 arrêts de travail de courte et longue durée (2 sem, 1 mois, etc), la consultation de divers practiciens (psychologue 10 scéances avec comme conclusion castration physchologique, idem le psychanaliste, psychiatre avec changement d'AD sans résultats notoires), jusqu'au 27 novembre ou j'envisage de me pendre: tentative avortée: passage par la case CHS pendant 4 semaines et retour à la maison pour passer du temps avec mes enfants.

Résultat: je m'ennuies à la maison, n'ai rien envie de faire: je m'occupe de mes 2 enfants de 3 et 5 ans par devoir mais sans réelle satisfaction et cette envie inintérrompue d'envie de me supprimer: je cherche quelle méthode la plus douce, celle qui fera le moins de mal à les proches, je me rends bien compte que ca ne sera qu'un passage douloureux pour moi pour une délivrance finale mais je pense surtout à mes enfants et à ce qu'ils vont devoir endurer, à ma compagne et aux difficultés que cela va engendrer pour elle, sera elle assez forte pour assumer, ne va t'elle pas faire de bêtises, etc et je n'y arrive pas même si je voudrais tt oublier et réussir à passer à l'acte.
Aujourd'hui après 4 mois d'arrêt maladie pour depression majeure, j'ai tenté de reprendre le boulot: j'ai tenu 1 journée, le lendemain j'ai marché 30km à pieds sous sédatif et alcool pour oublier car pas la tête à travailler.
Je doute de l'amour pour ma compagne mais je ne veux pas qu'elle souffre de ma perte, qu'elle qu'elle soit, je ne peux pas les quitter car je ne sais pas ce que je cherche exactement, je ne veux pas les abandonner mais en attendant je souffre de vivre comme un mort vivant, prendre des sédatifs pour endormir les pensées, attendre que le courage de me supprimer viennent. J'ai tellement honte de ce que je suis ou pourrait être ou faire. Je suis convaincu que quelque soit ma décision, il y aura de la souffrance car je n'arrive pas à vivre ma vie alors que je ne devrais avoir aucune raison d'être ainsi puisque tt le monde me soutient du mieux qu'il peut.

Pourriez vous me donner votre opinion svp? Je suis prêt à détailler plus si nécessaire
Merci d'avance