bonjour,
pour le moment je m'occupe de ma maman(46ans) qui est en soins palliatif à la maison, je suis seule pour m'occuper d'elle. il y'a à peine 1 an on lui découvrait 1 tumeur au cerveau, quelques semaines plus tard on lui enlevait. après nous pensions que tout cela était fini, malheureusement non, à peine quelques semaines après elle a recommencé a avoir des crises d'épilepsie (signale d'alarme pour nous) et en effet elle était de nouveau atteinte de 3 tumeurs. en mai on lui en a bougé 2 car la 3ème était mal placé et il était dangereux de la bouger, en juillet nous avons commencé les rayons et la chimio. durant 6 semaines nous nous sommes rendue toutes les 2 à l'hôpital, chaque jour et chaque jour l'espoir de la guérir. fin septembre elle a passé un examen pour voir si le traitement avait marché, mais je voyais que ça n'allait pas, elle perdait la mémoire, ne se déplaçait pas sans mon aide. j'avais compris avant que les résultats n'arrivent. les traitements n'ont rien pu pour elle. le spécialiste m'a dit que la maladie évoluerai très vite et que son espérance de vie était réduite à quelques semaines, voir quelques mois. nous voila fin novembre, et ma mère n'est déja plus là. ho si physiquement elle est mais sa tete n'est déja plus la. elle ne bouge plus de son lit. regarde dans le vide, m'ignore quand je lui parle. son esprit est déja ailleurs. maintenant son espérance se réduit à quelques jours, voir 1 ou 2 semaines.
je passe mes journées avec elle. au début c'était très dure de la voir dans son lit et de m'occuper d'elle, je ne voyais qu'une chose, la mort. maintenant je vois son départ comme la liberté. elle et moi n'avons plus de vie. je sais que quand ce moment va arriver je vais m'écrouler, je suis seule pour tout gérer, je n'ai que 26 ans et je m'occupe de mon frère qui en a 18. mais je suis fatiguée par cette vie.j'ai l'impression d'avoir déjà fait une partie de mon deuil, j'ai accepté cette idée et il n'est plus difficile pour moi d'en parler. je suis quelqu'un de positif. je me dis que moi j'ai eu la chance de lui dire au revoir, de profiter un maximum d'elle avant son départ, il y'a tant de gens qui perdent un être cher sans pouvoir dire au revoir. moi j'ai eu cette chance dans mon malheur.
je dis souvent à mes amis, j'ai eu une vie avant la maladie de maman et j'aurai une vie après. pour le moment je survis. ce qui ne me tue pas me rend plus forte. c'est dure de perdre quelqu'un qu'on aime. j'avais un lien très fusionelle avec maman, je ne pouvais partir en vacances sans elle, sans pleurer comme un gosse à l'aéroport, je faisais toutes mes virées shopping avec elle, je lui racontais toutes mes amourettes, toutes mes catastrophes. il m'arrive encore de me dire "ho faut que je raconte ça à mère, je suis sure que ça va la faire rire" et puis je me rend compte que j'ai perdu ma meilleure confidente. heureusement il reste les amis, autant les miens que ceux de maman. et ça c'est important. être bien entourée ça aide, quelques mots de réconfort, des encouragements. tout ça m'aide à tenir les jours plus dure. faut aussi savoir oublié et aller se changer les idées avec ses amis, je pense avoir su faire la part des choses, ma positive attitude, mes amis et ma volonté m'ont beaucoup aidé.
j'espère que ceux qui passent par la même chose que moi réussiront à s'en sortir. et que mes quelques lignes pourront les aider
1 sept. 2008 à 07:30
5 sept. 2008 à 08:26